Pasando de la épica o la fantasía urbana hoy vamos un poco más con explorar la mente y el ser.
En el otro blog ya había puesto que lo perfecto era escucharlo con una canción de fondo, lo voy a repetir aquí dejando el enlace para que podais hacer las dos cosas a la vez.
Aullidos perrunos para todos.
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Aún no puedo creerlo, no entiendo el porqué de esto, solo sé que sigo vivo.
Pero no hay nadie más. Todo el mundo, toda la creación ha muerto, aún no comprendo que ha ocurrido, ni por qué yo soy el único superviviente. Tampoco sé si en el mundo habrá más como yo, pero si se que ninguna cadena tiene programación, no hay noticias en la radio, y ya van 3 días que paso sin escuchar una voz humana.
Sin escuchar una voz humana, ni un sonido animal, todo en esta ciudad ha muerto, y me temo que una gran parte de este país ha sufrido la misma suerte. Y me gustaría pensar que, por lo menos fuera de España no ha pasado lo mismo, aunque por internet veo que los periódicos de mayor tirada internacional, no se actualizan.
Creo que estoy viviendo el apocalipsis.
Ahora mismo, estoy encerrado en casa, de momento tengo lo suficiente para subsistir aquí, aunque, me estoy volviendo literalmente loco al no oír nada más que los suspiros de mi alma.
Ayer salí a la calle, y sentía una tranquilidad insana en la ciudad, tanta tranquilidad que daba miedo, aunque sé que no tengo nada en lo que temer, porque no hay nada más que yo ahí fuera. Aún así me he quedado ronco de tanto gritar por las calles por si acaso había alguien más como yo, algún otro superviviente, pero no nadie contestó a mis llamadas desesperadas de esa ayuda.
Cuando volví a casa, me puse como un loco a buscar por internet noticias de la civilización, y no encontré nada.
A veces, me da por recordar a mis amigos, y por recordarla a ella, ella era todo para mi, pero me dejo 2 días antes de todo esto, cada vez que miro el teléfono, aún sigo pensando que tendré un mensaje de ella, o que en cualquier momento sonara y ella estará al otro lado, aún sigo pensando que eso pasara, me resisto a pensar que estoy solo.
Tantas veces he tenido miedo a quedarme solo, tantas veces he sentido el miedo de no tener a nadie en mi vida. Y ahora esos miedos se han hecho realidad, de una forma realmente macabra.
Mi cerebro intenta sujetar todos estos sentimientos, ya que mi corazón ha perdido el rumbo completamente, ha sido como si alguien llegara y me quitara todo lo que tenia, todo lo que conocía, y todo con lo que alguna vez me había sentido identificado.
Espera, estoy viendo una luz, es como si alguien me hiciera señales, la esperanza de que alguien más este vivo hace que mi corazón salte en mi interior. Corriendo me dirijo hacia ella pero al llegar a ella siento un gran dolor, un dolor inhumano, pero no es un dolor físico, es un dolor psicológico, como si algo en mi interior se rompiera, aún así, no puedo rechazar la idea de que alguien esta ahí, y aguanto el dolor hasta que llego a la luz.
Me encuentro otra vez en mi casa, pero esta vez están mis amigos conmigo, y me dicen que están ahí para ayudarme, que no me preocupe, y que sobre todo, no busque el apoyo en la soledad.
¿Todo era un sueño creado por mi mente? ¿Tan solo me veía después de la ruptura que me no supe encontrar ese apoyo incondicional de los que de verdad son mis amigos?
Ahora que se que todo ha sido un sueño, no puedo evitar abrazar a mis amigos, llorar de alegría de que estén ahí, de no vivir el fin del mundo, de no ser el ultimo.
Les doy las gracias por todo. Ellos se las merecen.
Por fin, me doy cuenta de que no estoy solo, y nunca lo estaré.
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